Medos aos 23 anos

Olá!
Boa noite!
Estou eu com 23 anos de idade, sempre me fiz de vários planos e tenho alguns sonhos. Hoje deparo-me com um dos maiores sonhos se realizando a cada dia que passa. E esse sonho é a minha formação em Licenciatura em Filosofia, sou apaixonada pelo que estudo, e muito satisfeita, a cada dia que eu estudo parece que sinto mais prazer em aprender.
Como disse faço Licenciatura, então sou uma futura educadora e isso me dá um medo imenso sobre as responsabilidades que tenho diante do conhecimento e conscientização que esse curso trouxe-me, inclusive pelo fato de eu ser nativa de um país onde um dos maiores problemas está na educação,  sinto-me muito cobrada por mim mesma e futuramente por uma sociedade que carece de educação. Tenho vontade de ser aquelas professoras de filmes, que vão nos lugares isolados da sociedade para levar um pouquinho de informação e conscientização sobre o mundo e o país em que vivemos.
Imagino-me em Manaus, na Bahia ou em qualquer lugar que eu possa ser útil.
Infelizmente eu não tenho a verdadeira noção do que pode ser, dar aula em lugares como esses, mas a minha vontade é grande e eu sinto que não posso deixar que me desanimem, porque se eu ajudar, nem que seja uma pessoa e oferecendo o meu máximo eu terei a certeza que valeu cada esforço.
Isso é um sonho com potencialidade de se realizar, basta eu não desistir, porque é por um país melhor que eu irei lutar cada dia da minha vida.
Eu sei de algumas corrupções existentes em nosso país, sei de algumas porque se eu soubesse de todas talvez seria mais difícil de acreditar que um dia esse país pode ser melhor, no final ele pode ser melhor, só não sabemos o quanto.
Não posso deixar que me desanimem, não posso deixar que eu perca as forças, porque lá no meio da fome, da miséria, do desamparo pode existir uma pessoa carente de educação e informação esperando que eu vá até lá, também, ela com a esperança de que o nosso país e mundo seja melhor, e eu espero encontra-la!

Uma carta paraminha mãe.

Sempre me senti como a pessoa mais errada em nossa casa, por inúmeras atitudes que eu tive quais eu fui julgada como burra, na maioria dos casos. Eu nunca senti-me inteligente diante do que nossa família fala de mim, eu nunca me senti como uma pessoa boa e admirável,que tem potencial para ser algo de bom.
 Depois do que o Nikolas e o Bruno me disseram nesses últimos meses, eu me senti e me sinto como uma pessoa que não tem mais irmãos, isso era uma coisa que eu prezava tanto, que eu tinha para meu futuro, mas depois que eu escutei o Nikolas me chamar de canalha mais de 10x, foi como se algo se rompesse entre nós, não tenho mais vontade de fazer nada com ele, nem de imaginar nos casados, cada um com a sua família, indo visitar uma a casa do outro. Quando um amigo, um tio ou tia, ou até mesmo um pai faz um coisa que nos machuca é horrível, agora quando um irmão faz isso é como se tirasse todas nossas esperanças de ter alguém de verdade nesse mundo. Na aquele dia eu realmente me senti mal, sem ninguem além de você e o Bruno.
Mas ai num dia o Bruno também me disse umas coisas que eu nunca esperava ouvir de " eu nunca pedi nada para você" e "Eu não peço conselhos para você, porque você não é parametro, você irresponsável". Eu eu senti-me exatamente assim, um lixo de pessoa e também senti que sou um lixo de pessoa para o Bruno. Depois desse dia eu não fiz mais questão de saber nada sobre a vida dele, tento ao máximo não pedir nada e não me intrometer em qualquer coisa que envolva ele. É como se eu não tivesse mais irmão também, porque minha idéia de irmão está bem longe disso nesse dia eu senti que só tinha você nesse mundo.
Hoje você está a quase um mês sem conversar comigo, acredito que seja por eu ter voltado com o Aristóteles, como se você não admitisse algo que não está sobre seu poder, sobre algo que você não sabe como está acontecendo, como se você me deixasse seguir sozinha um ca
Antes eu cuidava da casa para que você não precisasse se preocupar com isso e com o tempo eu percebi que isso não faz a maior diferença para você, mas essa era a minha forma de tentar cuidar de você e de privar de cansaço.

Eu, 22 anos e algumas palavras sobre mim.

Sou uma pessoa estranha, que gosta de conhecer coisas novas e conversar com pessoas que me fazem pensar, refletir sobre a vida... Busco sempre tebto aprender algo com meus momentos. Sua anima pela manhã e desanima quando estou cansada...Amo Rock, adoro MPB e curto eletrônica... Gosto de ser levada pelo som da música...Gosto de viver personagens depois de assistir um filme/série. Gosto de ler livros que muda minha vida e também alguns só  para o tempo passar. Amo morar em SP e sou apaixonada pela natureza.
Amo filosofia, quero cursar física, história, letras, pedagogia.
Meu objetivo de Vida é ser uma boa professora, ajudar o próximo com troca de conhecimentos, acredito que essa seja minha responsabilidade existencial.

Tudo que senti e já passou.

O que fazer quando você não tem controle das suas emoções, quando tudo parece ser tão involuntário... A razão tem certeza do que deve ser feito, faz mil artimanhas para que a emoção não prevaleça e mesmo assim quando te vejo eu resgato um mundo paralelo e parece que a única coisa que tenho diante de mim é você, minhas mãos suam e tremem, meu coração dispara e a adrenalina toma meu corpo a ponto de impossibilitar que meu raciocínio pensa algo que não seja você...
Você era tudo o que eu queria ter, agora você causa tudo o que eu não gostaria de sentir. E um sentimento que vai contra mim, a principio eu acreditei ter encontrado a pessoa perfeita, com todas as perfeicões e imperfeições que eu um dia sonhei, você dizia que nunca me deixaria que eu poderia ficar despreocupada, e não foi isso o que aconteceu, você foi só uma ilusão em o que eu achei muito que você fosse, assim como tudo o que você disse.

Você esta em mim.

Não sei como começar esse texto, mas eu sei que tem muita coisa dentro de mim, que precisa sair, mas que vai demorar ou nunca sair, pode ficar como uma cicatriz, percebo que eu não estou bem porque nem apetite tenho mais, eu olho para comida e vejo que não desce.
Agora eu sei como e dizer, para quem você mais ama em sua vida, que nao acredita mais no futuri com ela, doi caminhar até o encontro da pessoa, passou e minha mente varias vezes voltar para casa e deixa-lo lá esperando até que ele fosse para casa com muita raiva fosse brigar comigo, ai ficariamos brigando brigando e brigando até cansarmos e acabar com EuTe Amo.... Mas não foi assim, eu caminhei até a praça e o esperei, quando eu o vi de longe contei cada passo, porque ainda na aquekes passos nos eramos namorados. As vezes um rotúlo não significa muito, mas muitas vezes pode significar tudo.
Ser racional quando se ama é difícil, com ser racional como algo tão forte e pulsante?
E é claro que agora estou vivendo aquelas coisas de novela, onde se passa um filme na cabeça, e como evitar essas lembranças? Estou na situação onde tudo faz lembra a pessoa, ela esta em tudo, porque esta em mim. E eu digo, digo e digo e nada sai de mim, lagrimas transbordam e para que escrever mais, elas dizem tudo.

Nosso mundo

 E mais uma vez, depois de um tempo... novamente escrevendo para ele, coisas que talvez ele nunca lerá, mas o que importa é eu sentir. e viver com ele..
 Vendo nos vivendo em um mundo cheio de coisas ruins, querendo só ficamos juntos, sorrindo, amando cada vez mais e sempre acontece algo para nos entristecer.
  Ahh não quero mais isso!
 Vamos!? Vamos?!

  Agora para nosso mundo... O nosso mundo que vc me disse esses dias, você disse que ele existe,  e esse mundo terá tudo que gostamos, terá apenas nós dois, assistindo series, jogando Call Off Dut eu tomando litros de iorgute e vc de refri, dormiremos abraçados assistindo vídeos no YouTube, caminharemos no campo, faremos piqueniques, daremos risadas, brincaremos de aviãozinho e guerra de águinha, com um tempo seremos adultos responsáveis e maduros, então decidiremos que é hora de casarmos... tudo será sei lá como, mais seremos unidos por uma assinatura e aliança, que para nossa surpresa será muito importante para nossas vidas...
  Sonharemos com os rostos de nossos filhos, depois de uns noves meses choraremos de alegria, assim como você prometeu a Deus, que esse seria algum dos únicos motivos pelos quais eu choraria, e assim teremos um vinculo eterno, nunca estaremos separados, nem a morte será mais forte que nosso amor, nem mesmo o tempo. Todos os dias direi o quanto a amo e todos os dias você me chamará de "Vida", nós estaremos unidos sendo um só.

Te amo infinito

Hoje meu dia foi muito tenso, cheio de pensamentos pesados, cheio de confusões, o pior de tudo foi novamente desejar a morte, mas não foi para isso que entrei aqui

Eu venho cometendo sérios erros, erros comigo e com a pessoa que mais amo, são erros inconsciente no momento do nervoso e hoje pela segunda vez eu fiz ele chorar, eu fiz ele ficar com medo, eu fiz ele sofrer... Essas palavras me rasgam como uma faca pouco amolada, me doí muito, não pouco, Não quero ser perdoada apenas com o pedido de perdão, não quero compaixão, não quero nada além do que eu mereço, e hoje eu mereço aprender, mesmo que seja preciso eu sofrer eu quero aprender... Aprender a dar valor em quem pensa toda hora em mim, quem esta dizendo que vai ser mais calmo comigo, quem quer ter filhos comigo...
 Eu desejo aprender, e preciso aprender... Eu vou conseguir, pelo amor que sinto por ti, a todo instante vou buscar uma forma de te ver sorrir.
 Me perdoe apenas quando eu merecer

                                                                                                                       Te amo infinito